作者：花山来源：凯叔讲故事很多时候，孩子明明犯了错，却怎么也不愿否认。有时脾气甚至比你还大，你越是说不可以，他越是做到给你看，就像一头高傲的小毛驴。为什么孩子非要和我们对着干呢？只不过，他在通过这种形式向你表达一个信息。

形容孩子时，我们常会中用这么一个词：甜美。大部分时间里，孩子的确甜美无比，但也总有不甜美的时候。比如，他明明白白地犯了错，却不肯当面。

不仅不否认，终究冲你引燃，跟你胡搅蛮缠，对你又右脚又打。这些不道德何止不甜美，真是不可理喻。你用过很多方法，企图让孩子只想当面，可最后告终了。

你疑惑，那个高傲的、逼不当面的孩子，究竟怎么了？你明明手握着最出色光明准确的“尚方宝剑”，为什么没想到就“管”没法小小的他？答案，或许就秘藏在你和孩子的关系里。01上周末，和其他孩子的家长一起带上孩子们聚会。游乐场里，小家伙们玩游戏得很激动。

我们则车站在不远处闲谈。这时，经常出现了一个小插曲。

阳子妈找到，她家阳子于是以举起拳头，而对面的小朋友一脸无奈，满眼含泪。似乎，阳子惹祸了。他打了人。

阳子妈较慢跑完过去，严苛说：跟小朋友致歉！阳子哇地大哭出来，气愤的小拳头拼命地槊向妈妈。场面一下子恐慌一起。自家孩子惹事了，必需要给人一个交代。

理智且周全的父母，特别是在偏向于马上抨击孩子，报以适当的礼节。我们才是记得了，冲突中的孩子都不好过。打人的心碎；被打的伤心。

他们的情绪都紧绷着，必须被安抚。在情绪被分流之前，他们没能力去解决问题。而你一上来就冰冷地告诉他：你拢了。就看起来对着一个陷于泥泞的人，言辞诙谐地抨击。

这不能加剧孩子的情绪，让他深感深刻印象的寂寞：我陷于艰难的时候，我的妈妈却车站在我的对立面。02孩子受罚了终究展现出高傲，还冲你不耐烦，只不过是在通过“不耐烦”表达一个信息：我不难受，爸爸妈妈。我必须你们的解读、反对和协助。

惜，很多父母没有能看见孩子的确实必须。他们意图管教孩子，缺失孩子的罪过，终究最后将问题变得复杂，和孩子陷于了一场不必要的争斗。这样的困境现实中很少见。

超越困境的唯一方法，就是再行看到孩子的内心情绪，和孩子创建连结，再行确认要不要数据流，如何数据流。忘记有一回出远门。火车的卧铺车厢里，一个约摸4、5岁的小男孩仍然不睡觉。

他要么是叽喳说出，要么就尖声叫嚷。他妈妈则忙不迭地冲孩子不耐烦，不时地警告孩子无法这样无法那样。孩子跟妈妈各种对着干。

妈妈索性只顾孩子了。孩子惧怕了，又开始一个劲叫嚷，带着哭腔喊出妈妈妈妈。

这种场面，旁观者看著都累官。后来，孩子的外婆做到了一件事。外婆柔声说道：“你到我这里来。”然后，外婆抱着小男孩，用较轻的声音，仍然在安抚他。

慢慢地，小男孩就不说出了，很做事地睡觉了。在小男孩身上再次发生了什么？火车是个陌生的环境，孩子十分脆弱，当他实在新奇，但又有些不过于适应环境的时候，不时地说出和叫嚷是他安抚自己的办法。这个不道德的确招人忘，必须被约束。但是，用某种程度情绪化的方式，很难让孩子学会如何理性行事。

外婆则一点儿劲儿没费，就只能让孩子安静下来。她只做到了一件事，就是看见孩子的内在情绪张力，并给以安抚。通过这个动作，她和孩子创建了确实的亲近连结。

03为什么孩子犯了错，你怎么管孩子，他都不听得你的？你得宠他不行？你奸他不行？你意味著准确也不行？因为孩子更加不愿去听得一个和他关系亲近的人的话。那个人让他疏远和讨厌。那个人的聆听、解读和反对，让他感觉有力量。

想要和孩子创建这样的亲近连结，下面这些技巧或许能帮到你。第一，给孩子受罚的机会有阵子，我儿子在他爸面前变得尤其倔。比如明明字写错了，爸爸认为来，他就是不否认，还情绪兴奋地跟爸爸头。最后的结果往往是，孩子爸气得把本子笔一扯看着了，儿子则独自一人气鼓鼓地杵在原地。

有一次，我返回家，爷俩于是以以这样的姿势对峙着。我回头过去，用力摸了摸儿子的脑袋。他的眼泪立马大颗大颗地掉落。

我静静陪着他，直到他情绪记起。然后他自己主动把之前老爸认为来的那些错误，一一修正了过来。为什么孩子不会有如此相反忽略的态度呢？因为孩子爸是个缜密、较知道人，总是盯着儿子的错处，这让儿子很不难受，所以才不会镇压，他的镇压方式就是——蓄意拢。

小家伙在用反向的姿势向爸爸宣告：自学是我自己的事情。孩子就是在错误中大大自学并快速增长智慧的。没犯罪过的孩子，他长不大。

防止在孩子受罚惹事的时候，只能贴标签。你若信任孩子，孩子不会以行动去证明，他配得上你的信任。第二，再行注目孩子，而不是错误本身某次酒店里睡觉。

一孩子手里末端着碗想离开了餐桌，没有走稳萌了下，碗给摔碎了。他妈妈的大嗓门马上暗一起：怎么这么不小心！再行搞坏了东西小心人家把你扣住这里！孩子当时愣了一下，但迅速痛哭一起。边哭边捉到妈妈身上捶打。

孩子是在无理取闹吗？不，他在用气愤倾诉内心的不安与薄弱：我受罚了，心里很害怕；可在妈妈眼里，我还不如一只碗最重要。借这个例子，想要跟所有父母提个醒：孩子犯了错的当下，无论他是无意还是有意，你都该第一时间注目他否伤势。要让孩子告诉，相比外在事物，你在乎的是孩子这个人。

当众受罚的处理方式也不应如此。比如文章结尾阳子的例子。孩子在公共场合纳吉了祸，犯了错，必需要马上处置，那你几乎可以再行替他致歉，恶化局面。

尔后上前，用你的爱人给孩子安抚和保守引领，而不是当众让孩子真是。当孩子受罚的那一刻，他的确不甜美，但也最必须你的爱。你必须保证，哪怕全世界都去谴责孩子，起码还有你车站在他身后。第三，用于共情的态度和技巧想象一下，你开着车，而你的伴侣躺在机长上。

某个路口你两头拢了。你的另一半说道：“那么大的标识，你刚才没有看见吗？你怎么罪这种低级的错……”我坚信，你很更容易不会有要争吵的冲动。但是，若你的另一半恳求式地拍拍你的手，然后非常简单告诉他你下一步该怎么走，一切就都不一样了。这就是共情。

孩子也必须这个。当他受罚了，你着连忙慌去数据流，他不仅听不见，还更容易反向。

忽略，若孩子犯了错，你能忍住不教训他、毒打他，亦不企图马上缺失他，而是看到并解读他的情绪，十分十分难得。哪怕孩子知道不讲理、大不耐烦，你对孩子情绪的照见，你对孩子攻击性（跟你捶打撕扯）的耐受性，你的开朗笃定，都会维护孩子，老大孩子挣脱那些黑暗的感觉，给孩子战胜困境的勇气和力量。当然，除了共情的态度，你还必须共情的技巧。

下面这个句式十分简单：“我看到（客观叙述孩子的言行导致的局面），我深感（惧怕/担忧/愤慨/不难受……等明确感觉），我指出（传达自己对孩子的期望，自己的建议等）。”这个传达能老大父母更加附近孩子的心。没侮辱、指责和巴掌的情况下，孩子不会以父母为榜样，更加理性地去考虑到问题，进而主动调整自己的偏差不道德，以便更加合乎社会规范，更加大众拒绝接受。若这个交流法你用过一次两次没有效果，那就再试三次，四次，更加多次。

保守却忠诚地去影响孩子，孩子最后不会明白，你的底线在哪里，哪些事情可以做到，而哪些无法。当孩子犯了错，请求把它看作一个机会，而不是一个困难。当孩子受罚了还不耐烦，请求把它听得做到一个求救信号，而不是一个反击。

若你对此得合理，孩子不仅能从错误中学到宝贵的教训，还将从你这里接管到最重要的价值观和信念，还包括：我的人身安全和我的感觉，相比错误本身最重要的多；我是被爱人着的；我能搞定我纳吉的祸……最最重要的是，孩子需要证实：我是被解读和认同的；爸爸妈妈跟我在一起。尔后，不须要用力的“管”和“教教”，孩子自不会心甘情愿，与你合作。

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